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resulta que hace unos días mi pc empezó a calentarse (será el calentamiento global, digo) y un día ya no quiso encenderse más, pero no se quemó.
en esa PC guardo todas las cosas que escribí desde el año 2003, incluídos flora y fauna de mi cotidiando. no sé si se habrán derretido o deformado con el calentamiento, a lo mejor son ahora un montón de palabras fundidas y deformes, no lo sé.
lo que sí me acuerdo que la primera cosa que escribí en esa PC fueron algunas líneas en inglés, porque por ese tiempo ese era el único idioma en el que me entendían y aún así ahora hablo otros idiomas todavía no me entienden muy bien, pero ya eso es cosa mía.
y esas dos cosas las guardé en un solo documento, recuerdo:
1. un relato sobre el corazón de una manzana verde, que en inglés es core y en noruego también es algo parecido, kjerne, y en estos idiomas las manzanas tienen núcleos y no corazones, y mi relato en inglés era de corazones de manzana nucleares que estallaban como una bomba, corazones verdes de núcleo verde. algo así era. ahora pienso en español y escribo esto, entonces uno siempre va como un roedor de dientecitos afilados, dando mordiscos a todo hasta encontrarse un corazón y ahí la cosa se termina, se arroja en corazón, sale un árbol, los frutos, y otra vez las manzanas con corazones.
y las manzanas también se pudren, con corazón y todo, podrido todo. llegan los gusanos y ya no hay corazón mordisqueado, ni tierra ni árbol.
2. lo otro que escribí era algo sobre las sombras que veía en esa casa tan blanca. yo me acostaba en el piso y veía como se iban moviendo las sombras en las paredes blancas de esa casa vacía, a veces las escribía. había sombras gruesas, delgadas, marcadas o tenues y se me ocurrió que algunas de esas sombras eran lánguidas, entonces escribi que deberíamos (tú y yo de aquel entonces que ya somos otros) juntar a todas esas sombras lánguidas, incubarlas entre las paredes blancas y liberarlas luego en una sinfonía de dolor y vacío (de ese entonces que ya es otro).
esas cosas escribía en mi PC nueva de entonces, pero ahora que me he conseguido otra, el primer documento escrito dice "test" y seguro sucede que uno va perdiendo los corazones de manzana y las sombras lánguidas con el tiempo.
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estoy un poco vacía, como lo está esta PC nueva, pero poco a poco me voy llenando de cosas que ya ire agrupando en carpetas o guardando en cualquier parte.
ni siquiera tengo una foto mía, no sé bien como me veo o quién soy, pero no me importa demasiado porque sé que con los días me iré dibujando.
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ayer una señora le decía a alguien por teléfono que sus cortinas estaban descoloridas y sus paredes también. estábamos en una zapatería y yo me acercaba a los zapatos más feos y hasta me probé un par, solo para seguir oyendo su conversación sobre cortinas y paredes. su voz sonaba realmente preocupada. le decía a alguien que ya no deberían usar colores fuertes sino más tenues, para así no notar que las paredes y las cortinas con el tiempo pierden el color.
describía las cortinas y la pintura, luego colgó, resopló y se probó unos zapatos feísimos y de colores muy intensos.
yo la seguí hasta la caja y vi como todo en ella era muy chillón. hasta su voz.
a lo mejor sus cortinas no estaban descoloridas, ni sus paredes tampoco.
yo pensaba que me gustaría llamar a alguien para decirle que mi única preocupación es la pérdida de color de mis interiores domésticos, sí, y luego comprar un par de zapatos horribles y chillones y salir a anadr con ellos y seguir hablando de ello.
antes de la zapatería estuve media hora sentada en una sala de espera sin esperanza (como todas), esperando a que se me defina la estancia. renovar permisos. he venido a pedir permiso nuevamente. ¿se puede? vengo con una foto con un año más que el anterior, mi letra imprenta linda y pago con tarjeta visa una visa (ríanse, es chiste) compro para vivir de prestado. me han prestado un país, una casa, unas cortinas y también me han prestado una vidita que a veces se me destiñe pero yo me las arreglo para colorearla.
¿han visto esos libritos para colorear?
hay días así. todo bien definido en líneas, pero sin color.
(ya lo he dicho antes, creo que me estoy despintando)
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felizmente ya se acabó septiembre. porque en septiembre parece que hay algo que siempre se rompe. septiembre me suena a enjambre y a estambre, septiembre a esas cosas florales y silvestres que se marchitan. se rompen las cosas en septiembre, a mi madre se le rompió la fuente y por eso en septiembre me llega un año más que yo no he pedido, y esto es como estar suscrita a esas revistas que uno abre y no lee y solo mira las figuritas, así son los septiembres, lleno de figuritas de mis años que pasaron, del año más que me llega al que me he suscrito porque no me queda otra y hasta lo celebro pero no hay figuritas en la revista sino que está en blanco.
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además del calentamiento de mi ordenador (y digo ordenador no por gusto, sino porque me ordena) he sufrido un adormecimiento de brazo y yo pensaba que se me iba a caer, entonces mi brazo iba a empezar a andar (con los dedos, pues) empezaría una vida independiente haciendo las cosas que yo dejo ahí para hacerlas mañana porque el hoy siempre me llega ajustado y se me hace tarde.
mi brazo rebelde, preciso con reloj de pulsera, me daría de cachetadas cada vez que me viera tumbada en la cama. un brazo izquierdo con el caracter de uno derecho. rebelde mano dura. falangista.
igual, yo seguiría mi vida sin brazo izquierdo porque seguramente me crecería alguna otra cosa, a lo mejor un bolígrafo zurdo para escribir lo inexplorado del lado derecho de mi cerebro (que literario) o lo más probable, me crecería un plumero, un arbolito, un títere que diga la verdad o quien sabe un rifle para esos días de furia que siempre vienen (que terminator), pero bueno.
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mi abuela decía que si uno se comía las pepas de las frutas, entonces te crecía un árbol en el estómago y las ramas y las hojas salen por la nariz, boca y orejas.
otra vez vuelvo al corazón de manzana.
y si alguien se ha comido mi corazón (hasta las pepitas) ya se jodió, porque le va a salir un arbol. que no lo va a dejar ni respirar ni ver ni oir.
(ojalá)
creo que estoy un poquito enojada, arrebatada, así me dijeron, será pues porque me han arrebatado algo. septiembre ha roto algo o se ha llevado algo. ahora hay un octubre desconocido que por ratos desearía que fuese conocido para saber que bajando las escaleras, estaría otra ciudad de lluvia sin paraguas, de palabras que no se entienden, de los sueños de colores, del encuentro y de los viajes dentro de viajes.